Ich lebe

doch heute sind es 60 Jahre plus 5 Monate und 22 Tage, die hinzu gekommen sind. Eigentlich finde ich es ganz doof, das die Zeit so schnell verinnt. Doch, das schon, ich erlebe meine Tage schon sinnvol für mich, doch ehe ich mich versehe, ist es schon wieder abend. Soweit gefangen habe ich mich auch wieder, doch ich darf nicht über meinen Carinoso nachdenken oder mit Jemandem über ihn reden, das bekommt mir dann nicht. Also, aufhören und an anderes denken. Übrigens habe ich gestern in einer Zeitung gelesen, wo einer Frau 3 Kinder tödlich weggenommen wurden, das sie sagte, der Schmerz vergeht nie, doch man lernt mit dem Schmerz zu leben. Ist für mich ein ausgenommen starker Satz. Wenn ich über diesen Satz ernsthaft nachdenke stimmt es, denn mein Carinoso ist ja nicht der einzige Herzensmensch den ich für immer verloren habe. Das Leben geht weiter, das Leben muss weiter gehen, und doch bleiben viele Fragen ungeklärt. Da ich jetzt wieder ernsthafte dem Sport zu gesagt habe, geht es mir körperlich auch besser. Doch mein plödes Unfallknie hindert doch ganz schön. Mal sehen ob ich einen Termin bekomme, beim chirugischen Ortopäden, wenn ich bei meiner italienischen Freundin zu besuch bin.
Froh bin ich das ich vom Bruder meines Carinoso nichts mehr höre und sehe, ich verzichte sogar auf das Geld, das er mir geben sollte, vom Verkauf des Autos, meines Carinoso. Hauptsache ich muss den Bruder nicht mehr ertragen. Verstehen kann ich es nicht, wie ein Mensch sich so umstellt, wenn es um geld geht, das ihm nicht mal geh, das ihm nicht mal gehört. Doch er war wohl auf alles eifersüchtig was seinen Bruder betraf. Selbst auf die Liebe der gemeinsamen Mutter war er eifersüchtig, weil er wusste das mein Carinoso, der erst geborene immer an erster Stelle bei der Mutter gestanden hatte. Doch aus den Briefen, die mein Carinoso an seine Mutter geschrieben hatte, wie er auf hoher See war, liebte er seine 2 kleineren Brüder. Immer wieder hatte er nach ihrem Befinden gefragt, und doch gönnte dieser erste Halbbruder dem Erstgeorenen der Mutter absolut nichts. Wohl daher, weil der Bruder sich selber mehr vom Leben erhofft hatte und doch nichts auf die reihe bekommen hatt, was bis heute anhält. Nur gut das Geld eine schnellere Lebezeit hat wie unsere lebenszeit, besonders schnell wenn man nicht damit umgehen kann, das kann der Bruder nicht. Was aber die gesamte Familie des Bruders hat ist..Einbildung..Aroganz...frage ist nur .. auf was sich eingebildet wird und von der Aroganz können sie sich nicht ernähren. Wäre kein Mann für mich, der Bruder meines Carinoso.
Männer mäßig hat sich bei mir noch nichts getan, stehe aber nicht jeden Morgen auf und suche nach ihm. Tja, mit 60 wird irgendwie alles nicht so extrem wichtig, besonders dann nicht, wenn Frau seit 5 Jahren schon lernen darf, was es heißt in sogenanter Zwangsrente leben zu müssen. Gott, wenn ich daran denke, 2005, mit welchem Elan ich mich ran gesetzt hatte, eine neue Arbeit finden zu wollen. Ich war überzeugt, so gut wie ich drauf war, will mich jeder einstellen. Gut bin ich immer noch drauf, aber die Lust ist vergangen, mir ständig sagen zu lassen, ach je, warten sie doch auf ihre Rente - oder - sie sind zu alt für uns- oder- überqualifiziert - unterqualifiziert- und was es sonst noch für Aussagen gibt, damit man mich nicht einstellen muss. Richtig, volle 2 Jahre habe ich geklotzt wie ne Doofe für einen neuen Job, bis ich begriffen habe.... für die Wirtschaft zu alt, für die Rente zu jung aber für die Areg immer noch vermittelbar. Nur das mit der Arge hat sich mit 60 Jahren was verändert, für die bin ich nicht mehr unbedingt vermittelbar. Was die 60 doch so ausmacht? Bedeutet aber nicht das es mit der Rente klappt, für die bleibe ich immer noch zu jung und für die Wirtschaft immer noch zu alt. 60 Jahre hat seine Vor - und seine Nachteile. Doch es gibt auch Dinge mit 60 Jahren, die sich nicht verändert haben. Ich schlafe immer noch nicht länger - ich bin immer noch sehr gerne draußen - Sport mag ich auch immer noch - ich esse immer noch nichts mit Fleisch - trink nach wie vor keine Zuckergetränke - größer bin ich auch nicht geworden, aber auch nicht kleiner - Haushalt ist immer noch nicht meine Lieblingsbeschäftigung, wird gemacht weil es sein muss - kochen tue ich auch nur, weil ich nicht verhungern will - kontaktfreudig bin ich auch immer noch - ich laufe nach wie vor immer noch auf Sportschuhe rum - meine Haare sind immer noch lang und blondiert- huch da kommt ne Menge zusammen und das war noch lange nicht alles. Schlimm finde ich das gerade die Frauen ab einem bestimmten Geburtsjahhr glauben sich ihre Haar kurz schneiden lassen zu müssen, wäre bequemer. Himmel noch mal, wenn man in Rente ist hat man doch mehr Zeit seine Haar zu machen, wie wenn man berufstätig ist, stimmt doch oder? Ich habe mir fest vorgenommen, so lange ich es verhindern kann, werden meine Haar lang und blond bleiben, denn ich mag keine Grauen Haare an mir sehen igitt.
So Fortsetzung Folgt.....

Oh, lange nichts mehr geschrieben. Mir geht es soweit gut, es sei denn ich befasse mich, gedanklich, mit meinem Carinoso, dann fließen immer noch die Tränen. Mir ist es immer noch nicht möglich ohne Tränen, über ihn zu reden, oder zu denken. Gestern war sehr schönes sonnen Wetter, daher war ich den ganzen Tag an der Ostsee, wo ich das Gefühl hatte, mein Carinoso begleitet mich und passt auf mich auf. Eine 2 Stündige Fahrt mit einem Schiff habe ich mir geleistet, weil die für den Sonntag, ein super Angebot hatten. 3 € für die 2 Stunden, da habe ich mir doch glatt eine riesen Currywurst mit Pommes geleistet. Essen hätte ich so oder so da wo müssen, warum also nicht auf einem Schiff. Sowas hätte ich mit meinem Carinoso machen sollen, weiß gar nicht wieso er mit mir nie mit solchen Schiffen gefahren war? Klar, die fahren nicht allzu weit raus in die Ostsee, doch schon so weit, dass es steuer freie Zigaretten zu kaufen gab. Mit dem Bus an die Ostsee fahren ist nicht mal teuer, ca. 6€ für hin und Rückfahrt, werde ich öfter mal machen. Sich gar nichts gönnen macht das Leben auch nicht einfacher. Habe da auch ein Café gefunden, wo der Kaffee recht günstig ist. Sonst ist es sau teuer da Kaffee zu trinken, wo andere Urlaub machen. Am Wochenende vermisse ich meinen Carinoso am meisten, weil wir da sehr viel unternommen hatten, zusammen. Jetzt muss ich erst einmal alleine machen. Ob ich noch mal so viel dussel habe, das ich Jemanden finde, der so eingestellt war wie mein Carinoso? Nein, er muss nicht so sein wie er, das klappte nicht, aber die Lebenseinstellung wäre nicht schlecht. Hab derzeit was Ärger wegen der jungen Mieterin, die allein erziehend mit Kind, über mir wohnt. Madam denkt sie muss Rücksicht bekommen, jedoch keine Rücksicht geben. Das Kinder sich bewegen ist für mich auch nichts fremdes, immer hin habe ich auch Kinder groß gezogen. Doch ein Kind von nicht mal 3 Jahre gehört spätestens 20 Uhr zu Bett. Einem Kind von knapp 3 Jahren kann man auch schon erklären, dass es nicht 3-4 Stunden an einem Stück in eine 2 Zimmer Wohnung hin und her rennen kann, da die Wohnungen sehr hell hörig sind. Doch ab 20 Uhr hört bei mir das Verständnis für laufende Kinder auf, da sollte dann doch schon Ruhe sein. Meine Kinder habe ich so viel wie möglich draußen rum rennen lassen, so dass sie abends zu müde waren um durch 45 qm laufen zu müssen. Mein zu Hause mit meinen Kinder war größer, trotzdem lernten sie frühzeitig, das sie Mieter unter uns nicht auf den Kopf rum zu trampeln hatten. Doch wenn ein Kind so gut wie nie raus kommt, weil die Mutter zu faul dafür ist, wenn ein Kind, das mit 3 Jahren gut laufen kann, immer in den Kinderwagen gesetzt wird, wenn sie mal raus geht, das muss ja laufen in der Wohnung. Doch das kann man der Mieterin über mir nicht klar machen. Daher gibt’s jetzt etwas Lärmkrieg. Wenn sie das Kind nach 20 Uhr rum rennen lässt, mache ich die Musik sehr laut, was wiederum ihr stört. Vielleicht lernt sie es auf diese Weise, da sie sprechender Weise es nicht lernen will. Wer von mir Rücksicht erwartet, sollte mir auch Rücksicht geben können. Ich bin eigentlich ein friedliebender Mensch, nehme immer Rücksicht, verhalte mich in meiner Wohnung so, dass niemand sonst gestört wird. Verrückt ist, das neben mir ein junger Mann wohnt der glaubt das Recht zu haben, seine dröhnend laute Mukke, mit viel Bass drin, auch aufdrehen zu könne. Zum Glück hat er diese Aktivität auf ein Zimmer verlegt, das nicht direkt an meine Wohnung liegt. Doch dafür bekommen Eltern es mit, die ein krankes Kleinkind haben. Aber auch dagegen wird nichts getan, im Gegenteil der bedroht jeden, der ihm was dazu sagt. Dafür bekomme ich regelmäßig mit, wenn er seine Perle poppt, da sie es in dem Zimmer machen, das an meinem Schlafzimmer liegt. Tolle Sache, die machen es sogar beim offenen Fenster, somit bekommen es alle Bewohner der Häuser von 1-6 mit. Was lernt man daraus, junge Leute haben extreme Problem das Wort Rücksicht um zu setzten. Nein, das kenne ich nicht, da ich es so gelernt habe, es auch anwenden zu können. Pfui, ich habe gerade etwas in meinem Büroregal entdeckt. Kaputte Fruchtstäbchen, die ich eigentlich aufgegessen haben wollte. Da ich aber einige Tage in meinem Wohnzimmer am Lappi gearbeitet hatte, standen die kaputten Dinger ungenutzt im Büroregal, jetzt kann ich sie vernichten, so ausgetrocknet wie die sind. Bä, schäme mich, dabei gab es gestern erst einen Bericht darüber, dass wir zu viel Essen wegwerfen. Schlimm, das von dem was auf der Welt an Essen weggeworfen wird, kein Mensch mehr auf der Welt hungern müsste. Verrückt finde ich was besagte Normen von Lebensmittel betreffen. Wenn eine Banane nicht der vorgeschrieben Norm entspricht, wird die in den Müll geworfen, so geht das auch mit anderen Lebensmitteln. Also, da stimme ich zu das dies verrückt ist, mich würde es nicht stören wenn eine Gurke eine wo eine dünnere Stelle hat, oder eine Tomate etwas kantig ist, wichtig ist doch das es nicht faul oder schimmelig ist. Wir werden immer steriler und normgeprägter erzogen und anderswo hungern Menschen, das ist wirklich verrückt. Ich sehe zu das es nicht zu viel wird, was ich an Lebensmittel wegwerfe. Angefangen damit, nur das zu kaufen, was ich wirklich essen kann, essen möchte und zeitlich essen kann. Im Internet soll es ab Herbst eine E – Mail geben, wo man einsehen kann, wo es Lebensmittel ab zu geben ist, nicht weil das Datum abgelaufen ist, weil Leute es nicht zeitgemäß essen könne. Finden ich gut, werde ich drauf achten.
Fortsetzung folgt

meine Arversion gegen Fußball hat nichts mit meinen ..60..Jahren zu tun. Ich fand es schon immer total bekloppt, das 22 erwachsene Männer hinter einem Ball her rennen und dazu noch 3 Wächter die aufpassen, das die 22 Männer auch richtig laufen. Fußball ist auch mittlerweile ein Politikum geworden, was hat das noch mit Menschenverbindung zu tun? Es gibt keinen " Sport" der so mißbraucht wird, wie der Fußball. Wochen lang kann ich keine Nachrrichten mehr hören, immer reden sie vom Fußball. Dabei werden auf der ganzen Welt unzählige Kinder getötet, oder verhungern, doch alles redet vom Fußball. Können die hungernden Kinder davon was zu essen bekommen? Und wenn ich daran denke, das dieser Fußball in einem Land ausgetragen wird, für das es nun kostenlose Werbung gibt, dort aber die Rechte der Menschen so was von mißbraucht werden, dann kann ich erst Recht nichts am Fußball toll finden. Sogar das Pleiteland Griechenland spielt Fußball, jeder einzelne Spieler verdient Mill. und wo helfen sie ihren Landleute, die auf der Strasse leben müssen, weil sie keine Fußballer sind? Es gibt nichts, absolut nichts Positives was berechtigt, so viel tam tam um diesen Fußball zu machen. Ein Sender berichtet, das wäre tragbar, für alle die das sehen müssen, aber alle TV sender, alle schrieftlichen Medien, das muss nicht sein.....hier ich, die absolute Fußball Gegnerin

Fortsezung folgt...
jedoch nichts über Fußball

es kommt immer wie es kommen soll, da wird man nicht gefragt. Warum sollte es mir nicht passieren, das auch ich die 60 Jahre mehr merke wie ich gehofft, gedacht hatte? Eine Freundin sagte mir letzter Tage, auch an mir würde der Zahn der Zeit nagen. Nein, nicht das ich jetzt extrem Falten bekomme, das blieb mir bisher erspart, obwohl ich keine Pülverchen, Salben, Pillen, und sonstiges dafür einnehme das mir bisher die Sicht des Alterns in Form von Gesichts - oder Körperfalten erspart geblieben ist. Was eine Freundin mir sagen wollte ist, die Weh Wechen, die man sonst einfach so mal hingenommen hatte, die stören mehr wie man dachte. Da gibt es nun mal Dinge, die man an den Eltern bemerkt hatte und dabei gehofft, dass man sie nicht vererbt bekommen hat. Doch es lässt sich nicht vermeiden, dass ererbtes doch mit den Jahren erscheint. Hat man es immer ganz gut im Griff gehabt, die Figur soweit in Ordnung zu halten, ohne zu hungern oder so, mit Sport den man gerne machte, so wird das mit 60 Jahren doch beschwerlicher. Doch ja, ich weiß nicht wie es wäre, wenn ich nicht die blöden Unfall gehabt hätte, wo mir mein linkes Knie heute ganz schön Probleme macht, ich daher nicht mehr Joggen kann. Ich liebte es joggen zu gehen, nicht jeden Tag, doch immer so viel, dass es gereicht hatte, die Figur zu halten, sich gesundheitlich wohl zu fühlen. Ich persönlich finde Vererbungen von Genen ganz schrecklich, weil man dagegen nichts tun kann, dass sie mit den Jahren erscheinen. Sicher, man achtet darauf dass man doch mehr dagegen tut, wie es die Eltern vorgelebt haben. Doch wenn man wie ich, keine Eltern hatte, die es einem vorgelebt hätten, dürfte es schwieriger sein, sich einiger maßen zu Recht zu finden, was sollte man tun- was könnte man tun? Gespräche mit meinem Physiotherapeuten habe ich sehr viele, um Wege zu finden, damit das was unausweichlich kommen wird, sich nicht zu dramatisch auf das Leben auswirkt. Den inneren Schweinhund überwinden, das habe ich mein bisheriges Leben gemusst, das macht mir keine Probleme. Doch je mehr Jahre man lebt, desto mehr muss man den Schweinhund überwinden, was schwierig wird, wenn es beginnt Schmerzen zu erzeugen. Meine Gene zeigen mir, dass ich es nicht so viel verhindern kann, dass mein Körpergewicht nicht da bleibt, wo es für mich besser wäre. Hinzu kommt dann auch noch, durch den Unfall kein uneingeschränkten Sport mehr machen zu könne, damit Gewebe – Gelenke - Venen – Bindegewebe – und was immer auch noch dazu gehört, so funktionieren wie es benötigt wird. Nein, ich kann immer noch gehen, Fahrrad fahren, auf meinem Sportband gehen, mich gut bewegen, doch die Dauer ist nicht mehr da. Fazit, es ist doch sau blöd älter zu werden. Ich gehöre nicht zu den Menschen die sich wünschen noch mal 20 oder 30 Jahre zu sein, in der heutigen Zeit auch kein Zuckerschlecken, je nach dem in welchen Familien man geboren wird. Ich finde, die Welt ist heute ungerechter zu den Menschen, wie sie es war, wo ich noch jünger war. Wir hatten es doch einfacher gehabt wie heute die Jugend. Jedoch nicht einfacher was die Eltern betraf, zu meiner Zeit hing unsere Zukunft von dem ab, was unsere Eltern wollten, heute liegt die Zukunft daran, was der einzelne aus sich macht, auch wenn die Eltern es anders wollen. Nehmen wir mal meine Erzeugerin, sie hatte den Standpunkt, sie war Putzfrau, warum sollte ich, die Tochter mehr sein. Daher konnte ich nicht studieren gehen, obwohl ich einen Schulabschluss hatte, der mir ein Studium ermöglicht hätte. Heute kann jeder der will, der was auf dem Katen hat, sein Abbi machen und damit studieren gehen ohne das die Eltern nein sagen können. Mit der Einstellung meiner Erzeugerin habe ich jetzt seit 5 Jahren das Problem, mit der Kategorie fertig zu werden, in der ich stecke! Für die Wirtschaft zu alt, für die Rente zu jung, doch für die Arge immer noch vermittelbar! Das was ich beruflich lernen durfte, reicht heute nun mal nicht aus um auf dem Stand des jetzigen Arbeitsmarkts zu Recht zu kommen, dank dem Starrsinn meiner Erzeugerin. Jetzt langsam aber sicher gewöhn ich mich dran, frühzeitige Rentnerin sein zu dürfen, nur die Finanzen sehen dabei nicht so dolle aus. Will mir ja nicht wer weiß was leisten könne, da ich nicht Luxus verwöhnt bin, doch schon was mehr, wie es zur Zeit geht, würde ich mir schon ganz gerne leisten können. Doch was soll es, seufz, klagen ist auch nicht mein Ding. Wenn man mit der Gesundheit einiger maßen auf dem Damm bleibt, es nicht schlechter wird, na ja, bis jetzt kann ich ganz gut damit zurechtkommen, dürfte nur nicht weiter weniger werden. Irgendwie fehlt mir der Ansporn meines Carinoso, wenn ich ihn sah, wusste ich immer, mir geht es sehr gut. Einsam, nein das bin ich nicht, ich kann wenn ich will 24 Stunden mit Menschen telefonieren, oder zu ihnen hinfahren. Dafür bin ich zu sehr kontaktfreudig, lerne immer wieder neue Leute kennen. Was mir fehlt wäre jemandem, der mich anspornt, wo ich mir sagen kann, mir geht es gut. So bin ich wohl doch zu sehr auf meine Weh- Wechen konzentriert, besonders wenn es Wochenende ist. Doch anderer Seitz habe ich noch keine Lust einen anderen Lebenspartner kennen zu lernen. Vielleicht bekommt mir das sehr gut, das ich am 03.07.2012 zu 2 Freundinnen hinfahre, bei denen ich eine Weile verweilen kann, die zudem noch in meinem Lieblings - Bundesland leben, NRW. Tja, mal sehen--------
Fortsetzung folgt

Bis gestern habe ich daran geknabbert, bis der extrem schmerzvolle Krampf in meinem Arm auskuriert ist. Sah echt blöd aus, dass ich immer mit einem Einkaufstroller unterwegs war. Na ja während der Woche fiel es nicht so auf, weil immer was eingekauft werden musste, doch am WE wenn alle Geschäfte zu verschlossen sind und dann mit einem Einkaufstroller durch die Stadt laufen, das sieht dann doch so aus, wie, die hat se nicht mehr alle. Heute werde ich zum ersten Mal wieder mit meinem gewohnten Rucksack los ziehen können. Noch ein etwas schrecklich mysteriöses Erlebnis hatte ich. Von meinem Spaziergang, der auch sportliche Aspekte haben soll, stand ich wartend an einer großen Ampelkreuzung, da Rot war, musste ich warten. Doch für die Autos war es auch noch Rot, ich schaute links rüber und erschrak. Da stand ein Mann mit einem Motoroller, offenem Helm, also kein Visier vor dem Gesicht. Er sah aus wie mein verstorbener Carinoso. Diesen Vollbart genau dieselbe Farbe, selbe Länge, seine Augen genauso klein und Kugelrund wie die von meinem Carinoso. Der Mann hatte auch sehr gliedrig dünne Hände und war auch so dünn wie mein Carinoso. Ich konnte den Blick nicht von diesem Mann wenden. Er schaute mich auch die ganze Zeit an und wie er dann an mir vorbei fuhr, lächelte er mich an. Ich habe mich sehr merkwürdig gefühlt, ein schönes, leichtes, merkwürdiges Gefühl war es. Wenn ich es nicht genau wüsste, dass mein Carinoso wirklich Tod ist, würde ich sagen, er war es. Er hatte so oft davon gesprochen, dass er gerne eine Vesper haben wollte, die sei er in jungen Jahren auch gefahren. Und dann sehe ich diesen Mann, das hätte mein Carinoso sein können. Und dann war ich wieder sehr traurig, weil ich wusste, er konnte es nicht sein. 2 Mal die Woche bin ich an der Ostsee und rede in Gedanken mit ihm. Erzählt habe ich ihm von dieser Begegnung, er war es leider nicht. Immer wenn ich an meinen Carinoso denke kommen mir immer noch die Tränen, auch wenn er schon 8 Wochen nicht mehr da ist. Manches Mal sehe ich mir die 2 Fotos von ihm an, die ich in meiner Geldbörse mit mir trage, hinter einem Bild hat er für mich geschrieben, das es für mich persönlich sei, weil er mich liebe. Weiter leben kann man, wenn man einen lieben Mensch verloren hat, doch immer wieder kommen dir Tränen, schmerzt es, wenn man an ihn denkt. Das Vermissen ist wohl schuld daran. Anfang nächsten Monat habe ich geplant in meine Heimat, NRW zu fahren, wo ich bei einer Freundin übernachten kann. Vielleicht hilft das, zu mindestens so weit, dass das Vermissen nicht mehr so schmerzt. Gleichzeitig werde ich mein etwas ramponiertes Knie, nach einem Unfall, untersuchen lassen, eventuell auch operieren lassen. Eine Weile werde ich in NRW bleiben, mal wieder so richtig rheinisch klönen, Freunde treffen, Ablenkung bekommen. Heute Nacht war meinen Carinoso auch mal wieder an einem Traum beteiligt, wenn, dann wache ich immer so auf, wie wenn ich einen 100meter Lauf hingelegt hätte. Doch unwohl fühle mich dabei nicht, nur unreal ist es schon was ich geträumt habe. So, nun mach ich mich auf die Socken, Leute treffen und nicht Trübsal blasen.

Wer will kann mir gerne meine Phantasie Geschichte als Fortsetzung schreiben…..

Fortsetzung folgt

Seit gestern habe ich das Gefühl, das ich 100 Jahre bin. Und warum? Weil ich, weis ich warum, seit gestern Nachmittag einen schlimmen Schmerz in meinem linken Oberarm habe. Vermutlich eine irre Zerrung im Oberarm - Muskel. Es tut höllisch weh und ich weis nicht mal woher das gekommen ist. Da stellt sich die Frage auf, weil ich 60 Jahre bin? Erinnern kann ich mich nicht, das ich etwas getan habe, was diese Zerrung rechtfertigt. Gestern abend wusste ich nicht, wie ich meinen Arm halten solte, damit es aufhört zu schmerzen. Der Scherz trieb mir die Tränen in die Augen, heulen musste ich, so weh tat es. Bin bestimmt nicht pingelig, doch ich war drauf und dran den Notarzt zu rufen. Doch was hätte er tun können? Mir eine Spritze gegeben, gegen den Schmerz, sowie dann die Wirkung der Spritze aufgöhrt hat, habe ich wieder diese höllischen Schmerzen. Von meinem verstorbenen Carinoso habe ich noch Schmerztropfen da, neu verpackt, Tropfen die in Kliniken zur Schmerzlinderung gegeben werden. Davon kann man 3 mal 40 Tropfen nehmen. Also nahm ich vor dem zu Bett gehen 40 Tropfen und hoffte das der irre Schmerz vorbei ging. Das tat er nicht, er blieb hartnäckig da und trieb mir weiter die Tränen in die Augen. Bis weit in die Nacht hinein hielten die Schmerzen an, bis ich dann eine Stellung in meinem Bett fand, wo ich den Schmerzarm ablegen konnte, wohl auch vor Erschöpfung, schlief ich ganze 4 Stunden. Doch der irre Schmerz weckte mich und wieder heulte ich, wünschte ich das es aufhörte. Um 8 Uhr nahm ich dann erneut 40 Tropfen, eine halbe Stunde später meine Entkrampfungstablette und versuchte eine Arm Haltestellung zu finden, damit die irren Schmerzen aufhörten. Und, oh Wunder es wurde erträglicher, mit den Schmerzen, seies wegen der Stillhaltung oder wegen der Tropfen, samt der Pille? Um 14 Uhr habe ich erneut 40 Tropfen genommen und gut eine halbe Stunde später die Pille. Das die Muskelverkrampfung immer noch da ist, spüre ich, je nach dem, wie ich meinen Arm bewege. Doch die irren Schmerzen sind eingedämt, darüber bin ich sehr froh, denn das sind höllische Schmerzen. Frage ist nur, wie lange das anhält, wann ich kein Schmerz - Entkrampfungsmittel mehr benötige, wieviele Tage so ein Muskelkrampf anhält? Fühle mich entsprechend heute richtig in die Tonne gekloppt, und das wo es noch so schönes Wetter ist. Bin dadurch verbannt, zu Hause bleiben zu müssen, da ich bisher meinen linken Arm nur bedingt bewegen kann. Ist schon verrückt was der Menschliche Körper sich so alles zu legt und einem das Leben schmerzvoll leben lässt. Dann drück ich mir mal die Daumen das es sehr schnell wieder normal wird....

Beleidigt rollte Mani zurück in seine Werkstatt, Ivi folgte ihm, immer ein bisschen über den Boden schwebend. ,, Nun sei nicht böse mit mir, nur weil ich mehr weiß wie du Mani.“ ,,Ach ja, du weißt mehr, das ich nicht lache.“ ,,Mani, ich bin nur auf Zeit hier, ich werde bald wieder weg sein, also lass uns Freunde bleiben ja,“ bat Ivi. ,,Freunde, wir beide bestimmt nicht, immer willst du alles besser wissen, alles besser machen, das können wir hier nicht brauchen, also geh zurück zu deinen Menschen in diesem Raumschiff, ich brauch dich hier nicht, was kannst du denn schon nix, was wir hier brauchen können!“, schimpfte Mani sich in Rage. ,, Na ja, da hast du Recht, es gibt Dinge die du nur kannst, es gibt Dinge die ich nur kann.“ Was kannst du, außer wissen kannst du nichts!“ ,,Mh, auch wieder war, „ seufzte Ivi. ,,Wollen wir TV sehen?“, lenkte Mani ein ,, Ja, das können wir beide,“ sagte Ivi und sie sahen sich alte Filme an.,, Wo hast du die alten Filme her Mani?“,, Mein Chef hat die gesammelt.“ ,, War er ein guter Chef?“,, So lange ich gearbeitet habe ja, nur Pausen mochte er nicht.“ ,,Vermisst du ihn, Mani? ,, Nö.“ ,, Hat er dich erbaut?“ ,, Nö, das war sein Sohn, der hatte dafür ein gutes Händchen.“ ,,War der Sohn Roboterbauer?“ ,, Weiß ich nicht, ich weiß nur das ich immer hier war.“ ,,Und wer hat dich gelehrt dich selber zu reparieren Mani?“ ,, Das hab ich mir selber bei gebracht, musste ich ja, wenn ich weiter leben wollte.“ ,, Du brachtest ein Modul, wo du durch Tageslicht Strom für dich bekommen kannst Mani.“ ,, Das gibt es Ivi?“ ,, Ja, ich hab so ein Modul, Mani.“ ,, Das kannst du ja nicht her geben und hier habe ich so ein Modul nicht.“ ,, Ich könnte aber mal sehen, ob ich dir ein Modul bauen kann.“ ,,Du und was bauen, wie willst du das denn machen,“ lachte Mani. ,, Mit deiner Hilfe, Mani.“ ,,Echt Ivi?“ ,, Ja, wir bauen es zusammen ich sag dir was wir brauchen, du sagst ob du es da hast und wenn wir alles zusammen haben, sag ich dir wie du es zusammen bauen kannst Mani.“ ,, Doch nicht etwa son riesen Klotz, den ich dann mit mir rumschleppen kann Ivi?“ ,, Nein, ein kleines Modul, Mani.“ ,,Na schön, wir können es ja mal versuchen.“ Und so verbrachten Mani und IVI die meiste Zeit der Nacht damit, alles zusammen finden, damit das Modul gebaut werden kann, wodurch Mani nicht mehr an die Steckdose muss um seinen Lebensnotwendigen Strom zu bekommen. ,, Fertig,“ sagte Man, es wurde draußen heller. ,, Sehr gut jetzt müssen wir es nur noch ausprobieren.“,, Ja, aber vergiss nicht, wenn es nicht klappt dann steck mich an die Steckdose.“ ,, Aber sicher doch Mani.“ Zusammen ging es raus wo es heller wurde, Mani und Ivi warteten gespannt ab, ob das Modul funktionierte. ,, Fühlst du schon was Mani?“,, Ja.“ ,, Was?“ ,, Das es immer weniger wird, Ivi denk an dein Versprechen.“ ,, Ja, mache ich Mani, warten wir noch ein wenig.“ Bange Sekunden und dann konnte Mani laut rufen:,,Juchuuuuu, das klappt, ich lade mich auf ohne die Steckdose,“ Mani freute sich sehr. ,, Was schreist du den so rum Mani?“,, Hugo, ich kann mich aufladen ohne an die Steckdose zu müssen.“ ,, Das ist ja gediegen, wie klappt das denn Mani?“ ,, Ivi und ich, wir haben zusammen ein Modul gebaut, denn Ivi lebt auch durch das Modul.“ ,,Wahnsinn, find ich toll Mani“, freute sich nun auch Hugo. ,, Was ist mit Tilda, Hugo?“ ,, Sie denkt das unser Baby heute kommt.“ ,, Was, schon heute und ich habe die Leiter noch nicht fertig.“ ,, Mani, Mani, alles mit der Ruhe, wenn das Baby da ist, wird es nicht sofort die Leiter hoch klettern können, “beruhigte Hugo seinen Freund. ,, Wir sollten alle Tilda beistehen.“ ,, das ist eine gute Idee Ivi,“ gab Mani ihr recht und so zogen sie alle zu dem Keller hin, wo sie abwartend am Rand standen, um zu horchen wann Tilda das Baby ankündigen tat.,, Huuuuuuuuuuuuugoooooooooo!“ ,, Ja Tiiiiiiildaaaaaaaaa?“ ,, Das Babyyyyyyyyyyy ist daaaaaaaa!““ ,, Freunde ich muss runter, ich muss es mir ansehen,“ kam es sehr aufgeregt von Hugo und er eilte davon runter in das Kellerloch. ,,Tiiiiiiildaaaaaaaaaaaaaa, was ist es denn?“ ,, Ein Mädchen Maniii.“ ,,Ein Mädchen, „ seufzte Mani glücklich. ,, Gratulation von mir und Ivi!“, rief Mani runter in das Kellerloch. ,, Ich muss zusehen das ich die Leiter fertig bekomme,“ Mani eilte zu seinem Arbeitsplatz und baute an der Leiter weiter. Gegen abend hatte er sie fertig und mit Hilfe von Ivi wurde die Leiter runter in das Kellerloch gelassen,, Und, wie sieht es aus Huuuuuuuuuuuuugooooooooooo?““,, Sehr gut Maniiiiiiiiiii, die steht auf dem Boden, ich versuche mal rauf zu klettern!“,, Tu das, aber sei vorsichtig Huuuuuuugooooooooo.“ Es dauert eine Weile bis Hugo oben ankam. ,, Mensch Mani, da hast du was tolles gebaut, das wird unsere Rose gefallen.“ ,, Rose?“ ,, Ja, unsere Kleine heißt Rose, Mani.“ ,, Rose, das ist der Name einer Blume Hugo.“ ,, Das hat Tilda auch gesagt, unsere Kleine sieht aus wie eine wunderschöne Rose und daher nennen wir sie Rose,“ Mani. „ Glückwunsch den Eltern.“ ,, Danke Ivi, schade das ihr nicht runter kommen könnt um unsere Rose zu sehen.“ ,, Dauert das denn so lange bis Rose klettern kann Hugo?“ ,, Nein, das lernt sie schnell Mani.“ ,, Fein wenn Rose dann soweit ist, könnten wir doch alle zusammen in die Stadt gehen um zu sehen, wo Leben ist, oder?“, fragte Ivi. ,, Wenn Mani was baut wo wir das Essen mit nehmen könne, sagt Tilda bestimmt nicht nein.“ Ein paar Tage mussten sie doch warten, bis Hugo und Tilda mit ihrer Rose die Leiter rauf geklettert kamen. ,, Oh Mutter Tilda, das ist ein entzückendes Kind.“ ,, Lieben Dank Ivi,“ freute sich Tilda. ,,Und was sagst du Mani?“ ,, was soll ich sagen Hugo, sieht wie ihrer Eltern aus.“ ,, Klaro, ist doch auch unser Kind,“ entgegnete Hugo. Zusammen machten sie sich auf dem Weg Ivi wusste wo die nächste Stadt lag, wenn Rose nicht mehr laufen konnte, schupste sie ihr Papa Hugo auf den Onkel Mani drauf und von da oben her hatte die Kleine Spaß, weil sie viel weiter sehen konnte. Dann standen sie auf einem Hügel vor der Stadt, alle schauten schweigend in die Richtung. ,, Was ist wollen wir weiter?“ ,, Bist du dir sicher, das da keine Menschen sind Ivi?“ ,, Hugo, ich habe keine gesehen.“ ,, Weißt du Ivi, ich möchte nicht das die unsere Kleine zertrampeln.“,, Reg dich ab Hugo, Rose sitzt bei mir und da kann ihr nichts passieren.“ ,, Mani, ich mach mir nun mal Sorgen Rose ist noch klein.“ ….
Fortsetzung folgt