Ich lebe

Wo macht Frau Urlaub, wenn das Geld immer knapp ist ? In der alten Heimat in NRW bei Freunde. Na ja, mit dem Mann, der noch verheiratet ist, habe ich auch im Urlaub in NRW Kontakt, per Handy. Doch er hat sich mal wieder was recht blödes erlaubt. Da treffen wir uns im Chat, zufällig, da ich nicht erst ab Mittwoch richtig chatten kann, schreibt er mir, er hab Sex mit seiner Frau gehabt, er benötige auch mal, realen Sex. Hallo, wer bin denn ich, das ich sowas wissen muss? Der spinnt doch mal ganz deftig. Er hatte mal gesagt, das er alle jubel Zeit mal Sex mit ihr habe, wenn dann doch mal, dann funzte das auch. Wilsch gar nicht wissen, hatte ich ihm von vorne herreim gesagt, weil es mir latte wäre, wenn er Srx mit seiner Frau hab. Ich schrieb es ihm, das es sein Ding sei. Das wertete er so dann aus, das ich sauer wäre, weil er hatte . Spinner ist mir egal, schrieb ich ihm, worauf er meinte, jetzt sei ich auch noch eifersüchtig. Aber ganz und gar nicht, denn mittlerweile, ist es für mich nur noch Spaß, willsch von ihm nix mehr. Meine Antworten gefielen ihm nicht, er wollte das ich eifersüchtig reagiere,hab aber genau das Gegenteil reagiert. Ich könnte ihn mal, schrieb er und verschwand aus dem Chat, obwohl unser Gespräch nicht zu ende war. Also bekam er einen sms , das er so mit seinem Eheweib umgehen könnte, nicht mit mir, ich wünschte ihm ein schönes Leben. Urgs, das gefiel ihm gar nicht, man, ich mag dich doch so, antwortet er. Ich hab nicht geantwortet. Er ist arbeiten, da hat er Zeit über seine blöde Reaktion, mir gegenüber nach denken zu könne. Nein, da bin ich kuriert, ich will mit ihm nichts mehr real haben, doch das will er nun nicht wahr haben. Na ja, zum amüsieren halte ich den Kontakt noch, sollte ich wen woanders kennen lernen, wird er abgesägt, denn ich habe von einem verheirateten Mann eh nichts. Na ja, die Flamme war erloschen, wie ich Fotos von ihm zu sehen bekam.

Fortsetzung
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Oha, da denkt man, ab 60 siegt die Vernunft und was lernt Frau, nichts da. ich flirte immer noch mit dem Mann, der verheiratet ist, der mir mit 60+ Liebskummer verpasst hat, dessen Frau jetzt zu Hause ist. Sie war in urlaub, da hatten wir viel Zeit zum telefonieren. Nein, ich habe ihn immer noch nicht zu mir nach Hause eingeladen. Der Hemmschuh - Verheiratet, drückt doch immer noch zu sehr. Verstehen kann er es, verständlicher Weise, nicht, er will ja poppen. Ich bin immer noch hin und her gerissen. Nein, nicht das ich real Sex mit ihm will. Hin und her gerissen, Schluss zu machen, und dann doch nicht. Wenn ich seine geile Stimme höre, werde ich wieder schwach und amche nicht Schluss. Na ja, ab Morgen muss er wieder in die Arbeit, da wird es viel weniger, das wir telefonieren könne. Ob das bei mir reicht, Schluss zu machen? Keine Ahnung! Selbs das ich am Donnerstag nach NRW fahre, da eine Weile sein werde, ich weis nicht ob ich es mit ihm beenden kann. Na ja, das Werben um mich tut mir gut. Das Jemand so lieb/geil an mich denkt, tut auch gut. Was mich dazu bewegen könnte, Schluss zu machen, wäre, das ich Jemand anderen kennen lerne, auf den ich mich knzentrieren könnte. Doch der Andere ist nicht in Sicht, nein gar nicht in Sicht. Und so genieße ich das Flörten mit ihm, was ja auch nur eine Frage der Zeit sein wuird, das es von selber aufhört. Soweit bin ich schon, wenn ich nicht so viel, am Tag, von ihm höre bzw. lese, es macht mir nichts aus. Jetzt nicht mehr, wie ich Liebeskummer hatte, war es sehr schlimm. Das habe ich Gott seis gedankt, hinter mir. Seufz, wo das hinführen soll, weis ich auch nicht, in mein Bettn nicht.

Fortsdetzung
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Na ja, ich Texte imme rnoch mit dem Mann, der mir Liebskummer bereitet hat. Doch der Liebeskummer ist gewichen, dafür hat er schon selber gesorgt. So wie er auch dabei ist, sich selber zu demontieren. Das Foto das er in seinem Profil hat, ist Asbach. Ich habe von ihm aktuelle Fotos bekommen. Himmel der Typ hat Haare auf den Armen und Beinen, wie ein Affe. Der Typ hat einen Bauch und Titten, auwaia. Nein, ich rede ihn mir nicht schlecht, er montiert sich wirklich von alleine bei mir ab. Dann die Badehose, schrieb er mir, sei ne Adidas Badehose, Urgs, die geht garnicht, Opa lässt grüßen. Klar will er mich immer noch sehen, vor allem will er mich poppen. Wir Texten imme rnoch, sms per E-Mail und wir telefonieren noch. Das geilste an ihm ist seine Stimme. Wenn ich die höre, bekomme ich imme rnoch Gänsehaut. Aber nützt eine Stimme aus, um ihm zu erlauben, das er ein sogenannter Ehebrecher wird? Ich denke nicht, aber noch wäre ich nicht ganz bereit, das Techtelmächtel auf zu geben. Weiß auch nicht wieso? Doch ich weiß es natürlich, Ich bekomme eine gewisse Art von Aufmerksamkeit, die mir auf eine gewisse Art und Weise gut tut. Doch auf Dauer wird das nicht anhalten, wird es irgendwann aufhören, denn so interssant, wie es mal war, ist es schon nicht mehr. Mich stört es zB schon nicht mehr, wenn er den ganzen Tag sich nichtmeldet. Ich melde mich nur, wenn er sich meldet. Lach, kalr freut es mich, wenn er sich meldet, weil es mir nun Spass macht, die Show weiter zu führen, ohne den Liebeskummer. Jetzt halte ich ihn so lange bei der Stange, wie es mir gefällt. Zeigt mir aber mal wieder, Stimme allein genügt nicht, mich dauerhaft zu fesseln. Klar möchte ich immer noch einen Mann haben, der seine eigene Wohnung hat, ein Auto hat, mich abholt, an der Küste entlang tingelt, mich zum Fisch essen einläd, oder zum Kaffe an der Ostsee sitzten. Irgendwo sitzt Er, der Eine, ganz bestimmt, Geduld ist die Mutter der Porzelankiste. Nur zall zu lange sollte ER nicht warten, denn noch bin fitt gesund gut drauf und unternehmungslustig. Das Leben rauscht sooo schnell an einem vorbei! Alos MIster, wenn du auf mich gewartet hast, darfst du dich langsam mal melden.

Fortsetzung
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da war ich einiger massen soweit wieder klar denkend, was den Liebeskummer betraf, das ich das Ganze einshlafen lassen wollte, in dem ich hin und wieder mal sms mit ihm schreibe, Nein, ich Verrückte, telefoniere jeden Tag mit ihm und das stunden lang. Doch gelernt habe ich, es nicht mehr so nahe an mich ran kommen zu lassen. Scheint ihm aber nicht zu gefallen, denn jetzt sms er morgens schon mit dem Guten Morgen gruß oder wenn er zu Bett geht, sms er gute Nacht, schlaf gut. Doch ab morgen wird es ruhiger, denn dann will er zum Campingplatz hin, wo er mit seiner Familie anderst halb Wochen Uurlauben will. Wenn er sich nicht meldet, geht auch nichts. Ich kann mich dann nicht melden. Und jketzt hoffe ich, das es mich nicht wieder so erwischt, wie es war, das ich blöde Q mich deprimiert fühle, weil er sich nicht oder zu wenig gemeldet hat. Froh bin ich, das ich standhaft geblieben bin, mich nicht mit ihm getroffen zu haben. Keinen Sex mit ihm gemacht habe, was wir ja eigentlich Beide gerne gewollt hätten. Doch mein Kopf ratterte viel zu sehr, Fragen zu viel in meinem Kopf und er ist verheiratet. Ja ja ich weiß, ein grund, kein Hinderniss. Doch wo ich solchen Liebeskummer hatte, wäre Sex mit ihm nicht gut gewesen. Dann würde ich jetzt noch mehr leiden. Ich denke mal, das ganze wird einschlafen, denn wenn er vom Campingplatz nach Hause kommt, wird er wieder arbeiten gehn, dann hat er noch weniger Zeit. Und ich habe keine Lust, abends im Chat zu sein, ob er sich da sehen lässt. Ich weiß das er abends oft da ist, doch mir bekommt es nicht, abends im Chat zu sein, dann kann ich nicht spo gut schlafen, bin ich zu aufgedreht und bekomme die Ruhe fürs Bett nicht. Tja, warum nicht ein Mann kennen lernen, der nicht verheiratet ist, wo die Aussicht besteht, das was draus werden kann?
Ich frage mich, ob ich sowas mit die Mitleifkreisis habe? Deprimiert war ich in jedemfall, das seit mein carinoso 03.2012 verstorben ist, ich Niemand mehr gefunden habe, mit dem ich eine Beziehung hätte eingehen wollen. Eine Beziehung mit nicht zusammen leben möchte ich. Eine Beziehung zum zusammen leben, da kann ich genug von haben, doch das will ich nicht. Traurig macht es mich schon, das ich mit 60+ alleine bin, Niemand so habe, mit dem ich was unternehmen kann. Das ich für eine Weile nach NRW gehe, tröstet mich, dann bin ich nicht alleine, weil ich bei Freunden wohne. Doch das ist auch nur für auf Zeit, da ich ja wieder zu mir nach Hause fahren muss, wo ich wieder alleine bin. Na ja, ich gebe die Hoffnung nicht auf, doch noch mal wieder Jemand kennen zu lernen, der wie ich eine Beziehung möchte, ohne das zu Hause aufgeben zu wollen/müsen.

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Da hatte ich meine Liebeskummer einiger maßen reduziert, weil ich mir immer wieder gesagt habe, das geht nicht, das darf nicht sein, das musst du auch nicht haben...Habe mir alle unschönen Eigenschaften die ich von ihm kannte immer wieder vorgerufen, das er schnarcht, das er dicklich ist, das sein Schwanz doch recht klein ist usw. Klappte auch ganz gut, es wurde immer erträglicher, mit meinem Liebeskummer. Hab zwar auch immer wieder noch Tränen fließen lassen, aber das ebbte dann auch ab. Und was passiert mir dann?? Er sms zu mir hin. Vernünftiger weise hätte ich nicht antworten sollen. Ja, ich weiß, doch wiederstehen konnte ich nicht. Ich hab geantwortet und schon ging es mir viel besser. Blöde Q habe ich mich selber beschimpft. Doch das Lied ist nicht zu ende. Wir smssen wieder fleißig, wir telefonieren wieder fleißig und das immer wieder mal bis weit nach Mitternacht. Verrückt ist nur, jetzt will er nicht aufhören. Jetzt kenne ich seine familieren Geschichte. Seine privaten Anektoten. Ich bekomme dann immer viel zu wenig Schlaf, weil, wann immer ich zu Bett gehe, ich um 6-6Uhr30 wieder wach werde. Doch das nehme ich wiederholt in kauf, weil ich mich damit wohl fühl. Ich weiß das es ein Wohlfühlfaktor auf Zeit ist, weil er verheiratet ist, es auch blieben wird, da er sonst mit emensen Schulden an der Backe leben müsste. Nun ja, so direkt mal gesagt, möchte ich auch ihn nicht bei mir wohnen haben, weil ich keinen Mann bei mir wohnen haben will. 2 Stunde würde er benötigen um sich mit mir in meinem Wohnort treffen zu könne. Er will es auch, ich will es nicht, seine Reaktion auf ein ganz plödes Selfi von mir, hat mir völlig gereicht. Doch wir verstehen uns von Telefongespräch zu Telefongespräch immer besser. Er macht sich jetzt schon Gedanken, wie er es anstellen kann, nach seinem Urlaub, weiter mit mir diese Verbindung halten zu können. Na ja, so intensiev viel wie es gut1 Woche jetzt war, wird es nicht sein, wenn er arbeiten muss. Sms das geht, auch im Chat schreiben das geht. Nur mit dem telefonieren wird es schwierig werden. Ich finde es toll, es bekommt mir, aber anderer Seits, weiß ich, das ich es nicht tun sollte. Ich werde erstmal, demnächst eine Freundin besuchen, die über 600km von meinem Wohnort wohnt, somit wäre ein Treffen nicht möglich. Vieleicht ergibt es sich, durch weniger Kontakt wie die Woche, das es mir nichts aus macht, wenn es keinen Kontakt mehr gibt. Na ja, ich muss zu geben, das es ein schönes Gefühl ist, begehrt zu werden, Verbotenes zu tun, Kontakt zu einem Mann zu haben, der es auch will, Wenn ich ja sagen würde, käme er zu mir, würden wir im Bett landen, weil durch unsere langen Gespräche, wir wissen, das wir sexuell, fast das selbe erleben wollen. Doch da tritt mein Hemmschuh mich, konnte er mich bisher davon abhalten, einem reales Treffen nicht zu zu stimmen. Irgendwie habe ich auch nicht so, direkt, das Bedürfniss, was ist wenn wir uns real sehen und wir uns garnicht mögen? Er hat mir ein Foto von sich geschickt, er war vor 3 Tagen beim Frisör. OH man, da war mir jeder Wunsch nach Sex und Nähe, wie davon geflogen. Er sieht unmöglich mit den 2 cm Haarschnitt aus. Würde er mir unbekannter Weise damit übern Weg laufen, würde ich denken, wasn das fürm Haijopai. Lach, doch stimmt. Aber seine Stimme, sein Art mit mir zu reden, davon will ich dann immer mehr. Mein leben lang habe ich darauf geachtet, nie von einer verbotenen Frucht zu naschen, mit 60+ macge ich es. Oha, was daraus wohl wird??

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Tja, das mir das mit 60+ noch mal passiert, das ich gegen meinen Liebeskummer anrennen muss, hätte ich nicht gedacht. Man kann mit 60 + anders damit umgehen, wie wenn man Tenager ist, doch weh tut es genauso. Ich hab ihn im Chat kennen gelernt, wo ich chatte, seit Jahren schon. Vor ihm hatte ich im gleichen Chat, meinen Carinosso kennen gelernt, und wir sind auch zusammen gekommen,aber auch nurm weil Carinoso sich wohnlich getrennt hatte. Ich nennen den jetztigen mal Tjago. Er ist auch verheiratet, will sich aber auf keinen Fall trennen. Aber er will ein Verhältniss neben seiner Ehe. Tja, bis dato wehre ich mich dagegen, das wir uns real sehen, weil ich kein Nebeneheabenteuer sein will. Doch er drängt immer, das er mich haben will, das er es sich wünscht, mit mir zusammen sein zu können. Allerdings mit dieser Ehe Einschrnkung. Mein vertand sagt, lass es, das bringt dir überhaupt nichts, immer nur die 2. Geige spielen können. War auch von mir nicht gewünscht. Ich wollte Jemand kennen lernen, der wie ich, seine Wohnung hat, mit dem man reden kann, geminsam was unternehmen kann, zusammen lachen und weinen kann. Angeschrieben werde ich oft im Chat, weil ich kein kind von Traurigkeit bin, doch es entpuppt sich dann immer, bisher, das Sex nur der Grund ist. Wenn es danach ginge, hätte ich jede Woche mit einem anderen Mann sex. Nein, das will ich nicht, ich möchte einen der mit mir zusammen was unternehmen will, der mit mir an der Küste entlang fährt. Klar muss er dazu ein Auto haben. Und jetzt habe ich Tjago kennen gelernt.Seine Stimme am telefon gehört, die mir so sehr gefällt, in die ich mich etwas verliebt habe. Einer seitz will ich ihn, anderer Seitz nicht, weil er seine Familie hat, die immer an erster Stelle steht, Ist ja auch gut so, doch ich muss meine Herz wieder zur Ruhe bringen, das der Typ da ras fliegt. Jetzt ist er die nächsten 3 Tage unterwegs, dann geht nus sms. Am kommenden Montag fährt er zu seiner Familie Campingplatz, da wird er 2 Wochen bleiben. Dann werde ich wohl auch nichts zu hören oder zu lesen bekommen. Und in der Zeit, so hoffe ich, habe ich meinen Liebeskummer überwunden. Die Vernunft muss siegen! Und dann heist es, wieder abwarten, kommt da wer oder nicht. Mein Carinoso ist jetzt 3 Jahre tot, 3 Jahre wo ich alleine bin. Nicht das ich Langeweile habe, aber zu2. ,acht Unternehem mehr Spass. Ach ja,....

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So vorgestellt, habe ich mir das Leben mit 60 jahren nicht. Ich bin immer mit einigen Menschen um mich herum aufgewachsen. Als Kind im Waisenhaus und der Klosterschule, nicht gewohnt, alleine, für mich zu sein. Einerseits ganz angenehm, man muss keine Rücksicht nehmen. Anderer seits, Jemand zum reden, möchte man dann doch haben. Ich werde oft angeschrieben, das Mann es gut findet, das ich nicht mit Jemandem zusammen ziehen wolle. Es gibt einige die das auch nicht wollen, die aber eine Beziehung suchen. Doch so oft ich mich dann schreibweise, sogar bis zum telefonieren eingelassen habe, stellt es ich -leider- zu oft raus, das Mann Sex sucht, will! Klar möchte ich auch Sex haben, doch Sex hatte in meinem Leben, nie die wichtigeste Rolle gespielt. Entweder Sex ergibt sich, oder auch nicht. Doch nur zusammen kommen, weil Mann Sex haben will, ist nicht mein Ding. Ich habe in der letzten Zeit 3 Date abgesagt, weil immer wieder die Frage kam, Kaffee trinken, ok, aber dann zu dir nach Hause. Mann oh Mann, ich möchte altmodisch, dich erst einmal kennen lernen. Ich begreif das nicht, warum sehen und sofort Sex haben? Warum kann man sich nicht erst mal kennen lernen ? Derzeit flirtet ein LKW Fahrer mit mir rum, er will mich besuchen kommen. Doch der fehler ist, er will bei mir übernachten. Ist ok, aber er gab an das er mit einer Maske schlafen würde, weil er sehr schnarchen würde. Aubacke, sowas hatte ih schon, ich bin aus dem Bett felüchtet, hab auf dem Sofa geschlafen, das eigenetlich nicht dafür geschaffen wurde, die ganze Nacht darauf zu schlafen. Mal ein Nickerchen, das haut hin. Der LKW Fahrer entpuppt sich beim schreiben, als tollerant, lustig, er knutscht auch gerne, er lacht sehr gerne und viel. So vom schreiben her ist es ok. Er steht auch nicht auf Moddels, ist wohl selber etwas gut dabei. Na ja, allerdings ist er 48 Jahre, was mich stutzig macht. Angeblich steht er auf ältere Frauen. Ich werde einem Date zussagen, ihn mir ansehen, mit ihm reden. Soviel Menschenkenntniss habe ich schon, zu merken, was der wirklich will. Er wohnt nicht sehr weit weg, ist aber sehr viel mit dem LKW unterwegs. Ich werde ihm eine PN schreiben, ihm mitteilen, das ich ihn kennen lernen möchte, aber noch nichts mit zusammen übernachten haben will. Nachher stellt sich raus, das er überhaupt nicht mein Typ ist und dann habe ich ihn in meiner Wohnung zum übernachten. Das behagt mir nicht. Langeweile habe ich nicht, habe ich noch nie gehabt. Doch ich hätte gerne Jemanden den ich besuchen könnte, der mich besucht. Ob der LKW Fahrer das wahre ist, wo er sehr vie, unterwges ist, zweifle ich noch dran. Er kann nicht mal durch die Woche PN lesen oder mal anrufen. Meine Telefonnummern hat er, doch angerufen hat er noch nicht. Es ist mit 60 genaus nicht einfach Jemanden zu finden, der zu einem passt, wie mit 20 J 30 J 40 Ja 50 J, stelle ich frest. Und trotzdem hatte ich mal geheiratet, mit der Hioffnung das bleibt, da baut sich was auf. Und doch wars ein griff, in die Klooschüssel, wie man so sagt. Den Idealen Mann findent Frau wohl ein leben lang nicht.
Aber, ich gebe die Hoffnung nicht auf, doch noch Jemanden zu finden, der wie ich leben und wohnen will!!

Fortsezung folgt