Ich lebe

Na ja, ich Texte imme rnoch mit dem Mann, der mir Liebskummer bereitet hat. Doch der Liebeskummer ist gewichen, dafür hat er schon selber gesorgt. So wie er auch dabei ist, sich selber zu demontieren. Das Foto das er in seinem Profil hat, ist Asbach. Ich habe von ihm aktuelle Fotos bekommen. Himmel der Typ hat Haare auf den Armen und Beinen, wie ein Affe. Der Typ hat einen Bauch und Titten, auwaia. Nein, ich rede ihn mir nicht schlecht, er montiert sich wirklich von alleine bei mir ab. Dann die Badehose, schrieb er mir, sei ne Adidas Badehose, Urgs, die geht garnicht, Opa lässt grüßen. Klar will er mich immer noch sehen, vor allem will er mich poppen. Wir Texten imme rnoch, sms per E-Mail und wir telefonieren noch. Das geilste an ihm ist seine Stimme. Wenn ich die höre, bekomme ich imme rnoch Gänsehaut. Aber nützt eine Stimme aus, um ihm zu erlauben, das er ein sogenannter Ehebrecher wird? Ich denke nicht, aber noch wäre ich nicht ganz bereit, das Techtelmächtel auf zu geben. Weiß auch nicht wieso? Doch ich weiß es natürlich, Ich bekomme eine gewisse Art von Aufmerksamkeit, die mir auf eine gewisse Art und Weise gut tut. Doch auf Dauer wird das nicht anhalten, wird es irgendwann aufhören, denn so interssant, wie es mal war, ist es schon nicht mehr. Mich stört es zB schon nicht mehr, wenn er den ganzen Tag sich nichtmeldet. Ich melde mich nur, wenn er sich meldet. Lach, kalr freut es mich, wenn er sich meldet, weil es mir nun Spass macht, die Show weiter zu führen, ohne den Liebeskummer. Jetzt halte ich ihn so lange bei der Stange, wie es mir gefällt. Zeigt mir aber mal wieder, Stimme allein genügt nicht, mich dauerhaft zu fesseln. Klar möchte ich immer noch einen Mann haben, der seine eigene Wohnung hat, ein Auto hat, mich abholt, an der Küste entlang tingelt, mich zum Fisch essen einläd, oder zum Kaffe an der Ostsee sitzten. Irgendwo sitzt Er, der Eine, ganz bestimmt, Geduld ist die Mutter der Porzelankiste. Nur zall zu lange sollte ER nicht warten, denn noch bin fitt gesund gut drauf und unternehmungslustig. Das Leben rauscht sooo schnell an einem vorbei! Alos MIster, wenn du auf mich gewartet hast, darfst du dich langsam mal melden.

Fortsetzung
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da war ich einiger massen soweit wieder klar denkend, was den Liebeskummer betraf, das ich das Ganze einshlafen lassen wollte, in dem ich hin und wieder mal sms mit ihm schreibe, Nein, ich Verrückte, telefoniere jeden Tag mit ihm und das stunden lang. Doch gelernt habe ich, es nicht mehr so nahe an mich ran kommen zu lassen. Scheint ihm aber nicht zu gefallen, denn jetzt sms er morgens schon mit dem Guten Morgen gruß oder wenn er zu Bett geht, sms er gute Nacht, schlaf gut. Doch ab morgen wird es ruhiger, denn dann will er zum Campingplatz hin, wo er mit seiner Familie anderst halb Wochen Uurlauben will. Wenn er sich nicht meldet, geht auch nichts. Ich kann mich dann nicht melden. Und jketzt hoffe ich, das es mich nicht wieder so erwischt, wie es war, das ich blöde Q mich deprimiert fühle, weil er sich nicht oder zu wenig gemeldet hat. Froh bin ich, das ich standhaft geblieben bin, mich nicht mit ihm getroffen zu haben. Keinen Sex mit ihm gemacht habe, was wir ja eigentlich Beide gerne gewollt hätten. Doch mein Kopf ratterte viel zu sehr, Fragen zu viel in meinem Kopf und er ist verheiratet. Ja ja ich weiß, ein grund, kein Hinderniss. Doch wo ich solchen Liebeskummer hatte, wäre Sex mit ihm nicht gut gewesen. Dann würde ich jetzt noch mehr leiden. Ich denke mal, das ganze wird einschlafen, denn wenn er vom Campingplatz nach Hause kommt, wird er wieder arbeiten gehn, dann hat er noch weniger Zeit. Und ich habe keine Lust, abends im Chat zu sein, ob er sich da sehen lässt. Ich weiß das er abends oft da ist, doch mir bekommt es nicht, abends im Chat zu sein, dann kann ich nicht spo gut schlafen, bin ich zu aufgedreht und bekomme die Ruhe fürs Bett nicht. Tja, warum nicht ein Mann kennen lernen, der nicht verheiratet ist, wo die Aussicht besteht, das was draus werden kann?
Ich frage mich, ob ich sowas mit die Mitleifkreisis habe? Deprimiert war ich in jedemfall, das seit mein carinoso 03.2012 verstorben ist, ich Niemand mehr gefunden habe, mit dem ich eine Beziehung hätte eingehen wollen. Eine Beziehung mit nicht zusammen leben möchte ich. Eine Beziehung zum zusammen leben, da kann ich genug von haben, doch das will ich nicht. Traurig macht es mich schon, das ich mit 60+ alleine bin, Niemand so habe, mit dem ich was unternehmen kann. Das ich für eine Weile nach NRW gehe, tröstet mich, dann bin ich nicht alleine, weil ich bei Freunden wohne. Doch das ist auch nur für auf Zeit, da ich ja wieder zu mir nach Hause fahren muss, wo ich wieder alleine bin. Na ja, ich gebe die Hoffnung nicht auf, doch noch mal wieder Jemand kennen zu lernen, der wie ich eine Beziehung möchte, ohne das zu Hause aufgeben zu wollen/müsen.

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Da hatte ich meine Liebeskummer einiger maßen reduziert, weil ich mir immer wieder gesagt habe, das geht nicht, das darf nicht sein, das musst du auch nicht haben...Habe mir alle unschönen Eigenschaften die ich von ihm kannte immer wieder vorgerufen, das er schnarcht, das er dicklich ist, das sein Schwanz doch recht klein ist usw. Klappte auch ganz gut, es wurde immer erträglicher, mit meinem Liebeskummer. Hab zwar auch immer wieder noch Tränen fließen lassen, aber das ebbte dann auch ab. Und was passiert mir dann?? Er sms zu mir hin. Vernünftiger weise hätte ich nicht antworten sollen. Ja, ich weiß, doch wiederstehen konnte ich nicht. Ich hab geantwortet und schon ging es mir viel besser. Blöde Q habe ich mich selber beschimpft. Doch das Lied ist nicht zu ende. Wir smssen wieder fleißig, wir telefonieren wieder fleißig und das immer wieder mal bis weit nach Mitternacht. Verrückt ist nur, jetzt will er nicht aufhören. Jetzt kenne ich seine familieren Geschichte. Seine privaten Anektoten. Ich bekomme dann immer viel zu wenig Schlaf, weil, wann immer ich zu Bett gehe, ich um 6-6Uhr30 wieder wach werde. Doch das nehme ich wiederholt in kauf, weil ich mich damit wohl fühl. Ich weiß das es ein Wohlfühlfaktor auf Zeit ist, weil er verheiratet ist, es auch blieben wird, da er sonst mit emensen Schulden an der Backe leben müsste. Nun ja, so direkt mal gesagt, möchte ich auch ihn nicht bei mir wohnen haben, weil ich keinen Mann bei mir wohnen haben will. 2 Stunde würde er benötigen um sich mit mir in meinem Wohnort treffen zu könne. Er will es auch, ich will es nicht, seine Reaktion auf ein ganz plödes Selfi von mir, hat mir völlig gereicht. Doch wir verstehen uns von Telefongespräch zu Telefongespräch immer besser. Er macht sich jetzt schon Gedanken, wie er es anstellen kann, nach seinem Urlaub, weiter mit mir diese Verbindung halten zu können. Na ja, so intensiev viel wie es gut1 Woche jetzt war, wird es nicht sein, wenn er arbeiten muss. Sms das geht, auch im Chat schreiben das geht. Nur mit dem telefonieren wird es schwierig werden. Ich finde es toll, es bekommt mir, aber anderer Seits, weiß ich, das ich es nicht tun sollte. Ich werde erstmal, demnächst eine Freundin besuchen, die über 600km von meinem Wohnort wohnt, somit wäre ein Treffen nicht möglich. Vieleicht ergibt es sich, durch weniger Kontakt wie die Woche, das es mir nichts aus macht, wenn es keinen Kontakt mehr gibt. Na ja, ich muss zu geben, das es ein schönes Gefühl ist, begehrt zu werden, Verbotenes zu tun, Kontakt zu einem Mann zu haben, der es auch will, Wenn ich ja sagen würde, käme er zu mir, würden wir im Bett landen, weil durch unsere langen Gespräche, wir wissen, das wir sexuell, fast das selbe erleben wollen. Doch da tritt mein Hemmschuh mich, konnte er mich bisher davon abhalten, einem reales Treffen nicht zu zu stimmen. Irgendwie habe ich auch nicht so, direkt, das Bedürfniss, was ist wenn wir uns real sehen und wir uns garnicht mögen? Er hat mir ein Foto von sich geschickt, er war vor 3 Tagen beim Frisör. OH man, da war mir jeder Wunsch nach Sex und Nähe, wie davon geflogen. Er sieht unmöglich mit den 2 cm Haarschnitt aus. Würde er mir unbekannter Weise damit übern Weg laufen, würde ich denken, wasn das fürm Haijopai. Lach, doch stimmt. Aber seine Stimme, sein Art mit mir zu reden, davon will ich dann immer mehr. Mein leben lang habe ich darauf geachtet, nie von einer verbotenen Frucht zu naschen, mit 60+ macge ich es. Oha, was daraus wohl wird??

Fortsezung folgt

Tja, das mir das mit 60+ noch mal passiert, das ich gegen meinen Liebeskummer anrennen muss, hätte ich nicht gedacht. Man kann mit 60 + anders damit umgehen, wie wenn man Tenager ist, doch weh tut es genauso. Ich hab ihn im Chat kennen gelernt, wo ich chatte, seit Jahren schon. Vor ihm hatte ich im gleichen Chat, meinen Carinosso kennen gelernt, und wir sind auch zusammen gekommen,aber auch nurm weil Carinoso sich wohnlich getrennt hatte. Ich nennen den jetztigen mal Tjago. Er ist auch verheiratet, will sich aber auf keinen Fall trennen. Aber er will ein Verhältniss neben seiner Ehe. Tja, bis dato wehre ich mich dagegen, das wir uns real sehen, weil ich kein Nebeneheabenteuer sein will. Doch er drängt immer, das er mich haben will, das er es sich wünscht, mit mir zusammen sein zu können. Allerdings mit dieser Ehe Einschrnkung. Mein vertand sagt, lass es, das bringt dir überhaupt nichts, immer nur die 2. Geige spielen können. War auch von mir nicht gewünscht. Ich wollte Jemand kennen lernen, der wie ich, seine Wohnung hat, mit dem man reden kann, geminsam was unternehmen kann, zusammen lachen und weinen kann. Angeschrieben werde ich oft im Chat, weil ich kein kind von Traurigkeit bin, doch es entpuppt sich dann immer, bisher, das Sex nur der Grund ist. Wenn es danach ginge, hätte ich jede Woche mit einem anderen Mann sex. Nein, das will ich nicht, ich möchte einen der mit mir zusammen was unternehmen will, der mit mir an der Küste entlang fährt. Klar muss er dazu ein Auto haben. Und jetzt habe ich Tjago kennen gelernt.Seine Stimme am telefon gehört, die mir so sehr gefällt, in die ich mich etwas verliebt habe. Einer seitz will ich ihn, anderer Seitz nicht, weil er seine Familie hat, die immer an erster Stelle steht, Ist ja auch gut so, doch ich muss meine Herz wieder zur Ruhe bringen, das der Typ da ras fliegt. Jetzt ist er die nächsten 3 Tage unterwegs, dann geht nus sms. Am kommenden Montag fährt er zu seiner Familie Campingplatz, da wird er 2 Wochen bleiben. Dann werde ich wohl auch nichts zu hören oder zu lesen bekommen. Und in der Zeit, so hoffe ich, habe ich meinen Liebeskummer überwunden. Die Vernunft muss siegen! Und dann heist es, wieder abwarten, kommt da wer oder nicht. Mein Carinoso ist jetzt 3 Jahre tot, 3 Jahre wo ich alleine bin. Nicht das ich Langeweile habe, aber zu2. ,acht Unternehem mehr Spass. Ach ja,....

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So vorgestellt, habe ich mir das Leben mit 60 jahren nicht. Ich bin immer mit einigen Menschen um mich herum aufgewachsen. Als Kind im Waisenhaus und der Klosterschule, nicht gewohnt, alleine, für mich zu sein. Einerseits ganz angenehm, man muss keine Rücksicht nehmen. Anderer seits, Jemand zum reden, möchte man dann doch haben. Ich werde oft angeschrieben, das Mann es gut findet, das ich nicht mit Jemandem zusammen ziehen wolle. Es gibt einige die das auch nicht wollen, die aber eine Beziehung suchen. Doch so oft ich mich dann schreibweise, sogar bis zum telefonieren eingelassen habe, stellt es ich -leider- zu oft raus, das Mann Sex sucht, will! Klar möchte ich auch Sex haben, doch Sex hatte in meinem Leben, nie die wichtigeste Rolle gespielt. Entweder Sex ergibt sich, oder auch nicht. Doch nur zusammen kommen, weil Mann Sex haben will, ist nicht mein Ding. Ich habe in der letzten Zeit 3 Date abgesagt, weil immer wieder die Frage kam, Kaffee trinken, ok, aber dann zu dir nach Hause. Mann oh Mann, ich möchte altmodisch, dich erst einmal kennen lernen. Ich begreif das nicht, warum sehen und sofort Sex haben? Warum kann man sich nicht erst mal kennen lernen ? Derzeit flirtet ein LKW Fahrer mit mir rum, er will mich besuchen kommen. Doch der fehler ist, er will bei mir übernachten. Ist ok, aber er gab an das er mit einer Maske schlafen würde, weil er sehr schnarchen würde. Aubacke, sowas hatte ih schon, ich bin aus dem Bett felüchtet, hab auf dem Sofa geschlafen, das eigenetlich nicht dafür geschaffen wurde, die ganze Nacht darauf zu schlafen. Mal ein Nickerchen, das haut hin. Der LKW Fahrer entpuppt sich beim schreiben, als tollerant, lustig, er knutscht auch gerne, er lacht sehr gerne und viel. So vom schreiben her ist es ok. Er steht auch nicht auf Moddels, ist wohl selber etwas gut dabei. Na ja, allerdings ist er 48 Jahre, was mich stutzig macht. Angeblich steht er auf ältere Frauen. Ich werde einem Date zussagen, ihn mir ansehen, mit ihm reden. Soviel Menschenkenntniss habe ich schon, zu merken, was der wirklich will. Er wohnt nicht sehr weit weg, ist aber sehr viel mit dem LKW unterwegs. Ich werde ihm eine PN schreiben, ihm mitteilen, das ich ihn kennen lernen möchte, aber noch nichts mit zusammen übernachten haben will. Nachher stellt sich raus, das er überhaupt nicht mein Typ ist und dann habe ich ihn in meiner Wohnung zum übernachten. Das behagt mir nicht. Langeweile habe ich nicht, habe ich noch nie gehabt. Doch ich hätte gerne Jemanden den ich besuchen könnte, der mich besucht. Ob der LKW Fahrer das wahre ist, wo er sehr vie, unterwges ist, zweifle ich noch dran. Er kann nicht mal durch die Woche PN lesen oder mal anrufen. Meine Telefonnummern hat er, doch angerufen hat er noch nicht. Es ist mit 60 genaus nicht einfach Jemanden zu finden, der zu einem passt, wie mit 20 J 30 J 40 Ja 50 J, stelle ich frest. Und trotzdem hatte ich mal geheiratet, mit der Hioffnung das bleibt, da baut sich was auf. Und doch wars ein griff, in die Klooschüssel, wie man so sagt. Den Idealen Mann findent Frau wohl ein leben lang nicht.
Aber, ich gebe die Hoffnung nicht auf, doch noch Jemanden zu finden, der wie ich leben und wohnen will!!

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Also unsere Politiker, tun seit längerer Zeit alles, damit man sich als Rentnerin in Deutschland, mies/verarscht/defamiert/benutzt/erniedrigt/ assizioal/ und noch mehr fühlt. Mir fallen so schnell nicht noch Vokabel ein, die meine Wut ausdrücken. Ich bin dafür, das wir Menschen helfen, die unschuldig in Not geraten sind. Doch alles auf Zeit, nicht für immer. Menschen die aus anderen Läner her kommen, nach Deutschland, weil sie derzeit nicht in ihrem Land leben können, denen sollte gesagt werden, sowie es möglich ist, in ihrem Land wieder leben zu können, weil der Krieg vorbei ist, müssten sie wieder in ihre Heimatländer zurück. Allein schon deshalb, damit andere Menschen, denen es genauso ergeht, auch einen sicheren Lebensplatz bekommen, bis sie wieder in ihre Meimatländer zurück kehren. Und was muss ich als Rentner mit Grundsichrung erleben? Mit einem sozialen minimum an Geld, meinen Lebensunterhalt bestreiten!! 38 jahre für Deutschland gearbeitet, 2 Steuerzahlende Kinder geboren, und doch reichte meine Staatliche Rente nicht, weil die Politiker eine Rentenauszahlung immer mehr gekürzt haben!! Nun erlebe ich, das Asylbewerber, alles neu bekommen. Neue renovierte Wohnungen, mit Allem drum und dran. Neue Möbel, neue Haushaltsgeräte usw. Wenn meine 20 jährige Waschmaschiene Kaputt geht, glaubt ja nicht, das Deutschland mir Deutsche, eine neue Waschmaschiene hinstellt, obwohl ich mir keine Neue Waschmaschiene kaufen könnte, nicht von 320€ Lebensunterhalt. Die Asylanten haben ganz schnell,neue Handys, Fahrräder, Markenklamotten. Oh doch, ich sehe sie täglich, da mein Luxus daraus besteht, viel spazieren zu gehn, in meiner Wohnstadt, weil das nichts kostet. Ich kann nur, Freizeitmäßig das tun, was nichts kostet. Helfen soll man den Asylbewerber. Und wer hilft mir, wenn mal wieder der Monat länger ist, wie mein Geld ausreicht?? Wenn ich darüber nachdenke, muss ich heulen, denn niemals hätte ich gedacht, das ich im Rentenalter, los ziehen muss, Flaschen zusammeln, damit ein paar Euro mehr im Monat mir weiter helfen. Von den Asylanten geht keiner Pfandflaschen sammeln, haben die nicht nötig, sie bekommen ja alles umsonst! Und wieder werden wir Deutsche nicht gefragt, ob wir weiter die Schulden von Griechenland bezahlen wollen. Angie hält uns Grundversorger sozial ganz klein, damit genug geld da ist, für die Schulden eines anderen landes ausgeben zu könne, wovon Grundversorgerrentner überhaupt keinen Nutzen von haben.Im Gegenteil, das was an Erhöhung jedes Jahr kommt, reicht nicht mal für Preiserhöhung/Verteurerungen aus, die einem Tag täglich erreichen. Mir fehlen im Monat mitlerweile 200E um sagen zu könne, ich exestiere nicht nur, ich laufe nicht Tag aus Tag ein durch die Diskounter um nach Angebote zu sehen, oder nach Halbpreise, versteht sich, nur im Lebensmittelbereich, andere Bereiche könnte ich mir nicht leisten. Wenn meine Waschmaschiene kaputt geht, muss ich im gebrauchten Bereich nach sehen, oder nach fragen, wer eine ab zu geben hat. Neu, oha, die könnte ich niemals bezahlen. Vielleicht sollte ich dann mal, als Deutscher, zu den Asylanten hin gehen und fragen, ,ob die mir eine neue Waschmaschiene abgeben, da sie sich ja eine weitere Neue geben lassen können. OH man, ihr Politiker, solltet mal beginnen, auf eurer eigenen Landleute zu schauen, die wirklich nur am sozial minnimu hängen, das es da beser wird. Mich macht es sehr traurig, sowas erleben zu müssen. Die Firma ging pleite, nicht ich habe aufgehört zarbeiten zu wollen. Und mit 55 Jahren ist man in Deutschland schon zu alt um einen neuen Job finden zu könne. Und jetzt werde ich dieses jahr 60+ weiteres jahr und häng den rest meines Lebens auf sozial minnimum Stufe. Werde mir nie mehr wie Lebensmittel leisten können. Ich will ja nicht in Urlaub fliegen, aber doch mal mit dem Bus an die Ostsee fahren könne. Doch das kostet über 6€ hin und zurück, von 6€ kann ich mir 3 Wochen mein Wasser pro Tag kaufen. Da überlegt man sich, Ostsee oder zu trinken. Dabei wohne ich so nahe an der Ostsee, doch zu sehen bekomme ich sie nur, wenn ich mal mitgenommen werde. und selbst wenn ich dann an der Ostsee spaziergen gehen kann, wäre es nur kostenloses Spazieren gehen, weil der Kaffee da so teuer ist. Ich würde mir ja Wasser von zu Hause mit bringen, wäre kein Problem, aber 6€ Fajrgeld, das ist mir zu viel. Ich würde sehr gerne immer wieder mal an der Ostsee spazierend, mein Sprudelwasser trinken könne. Es ist traurig, so hätte ich mir mein Rentnerleben nicht vorgestellt.
Vieleicht sollte ich mal einen Aufruf machen, ob sich jemand findet, der mir eine monatliche Fahrkarte spendiert, womit ich öfter an die Ostsee fahren könnte, wäre für mich wunderschön, denn ich liebe es am Meer spazieren zu gehen. Na ja, ich hoffe mal...

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Oh ja, ich hab ihn mal wieder getroffen, meinen 20 jährigen Gesprächspartner, den ich immer wieder erstaune, bezüglich 60+ und das dazu gehörige Leben. Er war beruflich einige Zeit nicht in der Stadt, daher hatten wir uns beim Kaffeklatsch nicht treffen können. Auf dem Weg zu ihm nach Hause, wie er mir sofort erzähllte, habe er etwas getan, worum ich ihn mal gebeten hatte. Er könnte doch mal seine Mutter besuchen, die seit seinem Auszug, er ist das jüngste ihrer 3 Kinder, ganz alleine lebte. Erfreut hatte ihn der Besuch bei ihr nicht, das kam vorab von ihm. Oha, dachte ich und fragte ihn, was es denn gegeben hatte. Wie immer, wir können nicht mehr miteinander reden ohne uns zu zoffen, sagte er. Er könne aber doch mit mir reden, ohne zu zoffen und ich hätte ne Ecke mehr Jahre, wie seine Mutter? Villeicht läge es daran, das ich nicht seine Mutter wäre, zudem wäre ich irgendwie offener im gespräch, wie seine Mutter. Dann kam die Frage von ihm:,,Wenn du noch mal jünger wärst, würdest du auch Kinder haben wolle?" Meine ehrliche. spontane Antwort war "NEIN!" Oh, so wehemend, endschieden nein?, fragte er. Ja, darüber habe ich mir schon so oft Gedanken gemacht, was Kinder haben betrifft. Als Mutter hat man 9 Monate den Schwangerschaftsbauch, es wird einem Übel, der Körper verformt sich, man kommt immer wieder nicht zum schlafen, weil das Kind in einem Nachttramper ist. Dann die schmerzvole Geburt. Doch das Härteste sind dann die 18 Jahre, die man als Mutter für dieses Kind verantwortlich ist. Als Baby schreien sie, weil sie der Worte noch nicht mächtig sind, da muss man raten, was sie wollen. Sind sie dann der Worte mächtig, kommt sowas wie: gleich, mach ich noch, das Lieblingswort Nein. Man übersteht mit ihnen Krankheiten, Schmerzen, Fieber, Erkältung, Bauchweh usw. Dann der Stress wegen der Schule. Wo Kinder beginnen ihren eigenen Kopf zu entwickeln. Wo sie der Meinung sind, für was brauche ich Schule. Den ersten Liebekummer, was dann einen Weltuntergang ähnelt. Da geht man als Mutter durch Höhen und Tiefen, immer mit der Aussage an sich selber..Das ist dein Kind, du hast es in die welt gesetzt, jetzt sieh zu das es klappt mit dem Kind. Erwartungen an das Kind, werden in der Regel, na ja, erfüllt. Doch was eine Mutter nicht glaubt ist, das ein Kind im erwachsenen Jahrgang der Meinung ist, ich bin volljährig, jetzt braucht mich meine Mutter nicht mehr! Wieso, u meintest, das ein Kind denkt, jetzt brauch ich meine Mutter nicht mehr!; kommentierte mein 20 jähriger Gesprächspartner. Nix da, vertausch es bitte nicht, das was ich sagte, meine ich auch!, entgegenete ich ihm. Wenn Kinder volljährig sind finden sie eine Weile noch den weg zur Mutter, wenn sie mit ihrem monatlichen BUgget nicht auskommen, Mutter gibt schon. Oder wenn es darum geht, Enkelkinder zu parken, damit man ausgehen kann. Ob Mutter auch was anders vor hat? Nix da, sie hat nix vor zu haben, sie ist Oma! Nein, ich würde keine Kinder haben wollen, wenn ich in den jahren wäre, Kinder bekommen oder nicht bekommen! Die Generation meiner Kinder, scheren sich ein Dreck darum, ob Mütter sie nun bräuchten, wo die Kinder erwachsen sind. Meine Tochter sagte mal, wenn du alt bist, glaub ja nicht, das ich mit dir zusammen spazieren gehe. nein, die Einstellung meiner Kinder, haben nun wirklich nichts mit meiner Erziehung zutun. Im Gegensatz zu meiner Mutter, die mich nie wollte, die mich liegen gelassen hatte, nach meiner Geburt, war ich für meine 2 Kinder da. Als danke schön, wollen sie für mich nicht da sein. Frage beantwortet, warum ich nein zu Kinder haben wollen sage? Seine Augen waren immer erstaunter dreinblicken geworden, er meinte:" Na so habe er noch nicht drüber nachgedacht, bezüglich einer Mutter und so!" " Ist mir klar, du lebst dein Leben, da hat deine Mutter ab einem gewissen Lebensjahr keine rechte mehr, daran teil zu nehmen. es sei denn, du sagst als Mutter zu allem ja und Amen, gibst dein Geld weiter, hauptsächlich für die Kinder und Enkelkinder aus. Machst tust alles weiter, wie wenn deine kinder noch kleine sind, nur das die ihre Kinder auch dazu zählen.Mutter/Oma kann doch machen, sie ist alt,w as benötigt sie schon. "Oh man, bei dem Thema gehst du aber ganz schon ab!" Klar, weil du deine Mutter 5 Minuten besuchst hast, daran denkst das nicht zu wiederholen, nur weil ihr euch gezofft habt.
Würdest du mich asl Sohn wollen? Bei dieser Frage musste ich erstmal lachen, doch meine Antwort gefiehl ihm offensichtlich auch nicht, das konnte ich an seiner Mimik erkenn. !NEIN!, antwortete ich. "Warum nicht?" "Wäre ich deine Mutter, würdest du dich mit mir nicht so unterhalten, wie jetzt!" "Stimmt, ist schon komisch das ich mich mit einer fremden Frau so unterhalten kann!" "Das könntest du auch mit deiner Mutter tun, wenn du in ihr den mensch sehen würdest, den du in mir siehst." "Geht nicht, sie ist nun mal meine Mutter." "Tja, vielleicht würde sie dir auch die Antwort geben, ob Kinder oder nicht, "NEIN"! "Könnte sein ja." "Dann würde es dich nicht geben." "Stimmt." "In jungen Jahren habe ich nicht darüber nachgedacht, das ich auch mal älter werde, wird man aber, ohne was dagegen tun zu könne." Doch die Bereitschaft der jüngeren Generation, der älteren Generation zu helfen, ohne die ihre Existenz nicht wäre, verschwindet immer mehr." "Hast du deiner Mutter geholfen?" "ja, obwohl sie mich nicht gewollt hat, ich in Heimen groß geworden bin, war ich da, wie ich erfuhr, das sie Pflege brauchte. Hauptflege machte meine Halbschwester, na ja, sie war ja auch ein gewolltest Kind. Aber ich war auch da. Doch sie zeigte mir immer noch, wie ungewollt ich bin, selbst wo sie sehr krank war. Bis zu ihrem Tod hin, bekamm ich von ihr zu spüren, das sie mich nicht gewollt hatt und trotzdem war ich da, damit meine Halbschwester nicht ganz alleine sorgen musste." " Das ist nobel von dir gewesen", meinte mein 20 jähriger Gesprächspartner bedrückt. "Tja, man sollte Gleichen nicht mit Gleichem messen, auch wenn ich es nie vergessen kann." "Ich kann aber nicht mit meiner Mutter so reden, wie mit dir." "Tja, dann schreib ihr doch, schreib ihr was dich bewegt, was du so denkst, wenn sie es liest, kann sie nicht zoffen mit dir." "Aber mich anrufen und dann zoffen." "Nö, schreib ihr, das du nur schrieftliche Antworten haben möchtest, damit es kein Zoffe gibt, papier ist geduldig." "Hast du recht, ich denke das ist gut, ich werde ich schreiben, was ich ihr immer sagen wollte." " Tu das, rechne nur nicht, das dann alles in Ordnung sein wir, was ihr jahrende nicht hinbekommen habt, wird mit einem Brief nicht funktionieren." " weist du was, wenn ich dich asl Mutter hätte, würde ich viel mit dir diskutieren, weil ich es toll finde, mit dir zu dieskutieren." Ich schmunzellte und sagte:" Tja, schön für dich und mich, aber meine 2 Kinder sehen das offensichtlich anders, sie wollen/müssen/können/brauchen/ es nicht." "Sie sind blöd," meinet er schmunzelnd, ihm fiehl wohl seine Mutter ein, wo es zwischen ihr und ihm auch so ist, wie zwischen meine 2 Kinder. "Wirst du noch mal mit deinen Kinder reden?" "NEIN!" Überhaupt nicht mehr?" "NEIN!" "Warum nicht?" "Irgendwann ist der Zug abgefahren OneWay!" "Bestimmt nicht?" "Bestimmt nicht,auch eine Mutter hat nur ein Leben, das sie niemals für ihre Kinder opfern sollte/muss/." "Macht es dich nicht traurig?" "Nicht mehr, nein." "Denkst du an sie ?" "Wenn ich über sie rede, ja, ansonsten nein." "Redest du viel über sie?" "Nein." "Oh man, das könnte mir bei meiner Mutter auch so passieren?" "Ich denke ja." "Kann eine Mutter ihr Kind wirklich vergessen?" "Unter gewissen Umständen, ja." "ich werde meine Mutter Briefe schreiben, sie bitten so lange brieflich mit mir KOntakt halten, bis wir ohne Zoff miteinander reden könne, ist das ok?" "Das ist ok!" "mehr nicht, nur ok?" "Du hast gefragt ob das ok ist." "Würdest du dich freuen, wenn..?" "Vor einigen jahren ja, jetzt nein." "Wenn jetzt ein Brief von einen deiner Kinder käme, liest du ihn doch." "nein, ich würde den zurück schicken, der Zug sit abgefahren." "Oh man, du bist hart." "nein, nur Konsequent!" "Mus sman das eventuell auch sein?" "JA!" "Weil Kinder wissen sollten wenn sie erwachsen sind, das sie sich nicht alles erlauben könne, bezüglich ihrer Mutter?" "Genau so ist es !, sagte ich schmunzelnd. "Stimmt, da gebe ich dir vollkommen Recht, Kinder haben kein recht irgenetwas zu tun, was eine Mutter so verletzt, das sie mit ihren Kindern nichst mehr zu tun haben will!", sagte er sehr nachdenklich. "Du sagst es." "Ich muss los, sprechen wir wieder miteinander?" Na klar, wenn wir uns sehen, kein Problem." "Wünscht du dir, dein Sohn würde es tun, wie ich?" " Nein, nicht mehr!" "Dein Sohn ist blöd, entschuldige, aber es ist so." "Bezüglich dem Thema, was du meinst, bestimmt." "ich freu mich das ich mit dir reden kann, denn du bist eigentlich anders, wie 60+," sagte er schmunzelnd. Ich schmunzelte auch und sagte:"Ich nehme das einfach mal als Komliment." "Kannst du, es ist ehrlich gemeint." "Ok, dann sehen wir uns", verabschiedete er sich.
Das ich "NEIN!, zu Kinder bekommen sagte, meinte ich auch so!!

Fortsetzung folgt.